Hello! World!

考试回家后

又加上天气的捉弄

我只能呆在家里 的床上

时间太多了

多到令我不得不去做许多我不想做的事

比如关心一下别人的生活

我很少在乎别人是怎么活的

除非我知道他再这样活下去很快会离开这个世界

我倒愿意去学学

 

网络令我们大家更加容易了解对方

可是我却开始厌倦对方了

不停地看着他们那些虚假的生活

起码在我对别人的了解与猜测中

那些生活圈子并容不下他们

资质的问题

 

看来我开始扯了

没人看得懂吧。。。

 

最近也不停关注方文山的博客

那个作词家的博客也不过如此

 

每个人的日志里

总有那么几篇是写自己对自己的认识的

我也不止一次写自己了

我了解我自己

懂得自己想要什么需要什么拥有什么

这或者是我的过人之处

却也是我的失败之处

以前我总是执着于许多事情

太多的光环令我感觉我的生活就是一定要比其他很多人丰富

一定要比别人的生活更加有可读性

 

在这里我没有办法不提起猪仔

我的现任男朋友

其实我想了很久

好像从他走进我的生活开始

我的生活便开始便得普通平凡

本来照耀着我的光环也开始远离了视线

听上去似乎有些负面

但实际上我并不觉得这些是好事或者坏事

没有谁的一生都围绕着美好吧

 

曾经想象着大学生活

从与好友同住下降到不分昼夜

再从美好的周末到必须面对事实

我要面对的是不适合的一切

我爱睡眠我爱冲凉

但大学却令我无故严重失眠

冲凉犹如上高考考场一样令我憎恨却不得不出席

也许每个人大学需要接受的第一个考验

便是接受自己不想看到的事实吧

随着时间的移动

我也越来越更加看清事实了

或许我大学四年都要住在学校

可是心里也没有什么涟漪

只是再次证明自己对现实的适应吧

 

常常会想象一些没有可能发生的画面

比如我男朋友安排了什么特别令我感动的节目

比如我哪个朋友突然跳出来告诉我可以申请不住宿舍然后狂欢一晚

或者那个辅导员见到我告诉我一声我这个学期表现不错

而事实总是

我的男朋友再一次迟到了 做错事了

我朋友向我借钱了 利用我了

那个辅导员与我擦肩而过了

却从来不知道这个专业有我这么一个人

anyway

this is the truth.

想了想

我好久好久没有喝过酒了

真想找个时间出去放纵一下

好久好久的心情都好郁闷

我有一个很不理想的他

但我已经厌倦了不停地比较 选择

那样更加折磨我

我总是期待着他的改变

我想我还是有足够的青春让我挥霍

 

曾经很喜欢对比

总是和身边的一些人比

看看谁的生活中多了些什么

看看谁的生活中更加精彩

可是很早之前已经停止了那幼稚的行为

我开始厌倦了夜间生活的缤纷

那让我感觉很不舒服

那让我感觉很不真实

这个学期以来

我拒绝了许多许多party

连我自己都觉得自己老了

那些没完没了没头没尾的聚会总是令我满怀憧憬却失望透顶

 

时间与距离总是轻易地令相熟的我们轻易忘记对方

假如不是死认着我的一个死党

我想或许那些经历那些过去已经让我们形同陌路了

 

很害怕很多年以后我的生活是那样不堪入目

偏激的我甚至下定决心没有美好的生活就没有我的存在

我无法忍受去接受那些恶劣的环境恶劣的人类

 

而且 我要强调

我并没有被年龄物质化

我只是到了该想物质的年龄

之前总是郁闷为什么同样是花钱

现在买的东西少了

手头却比以前紧了

最后猪仔帮我找到了答案

因为我口中多了名牌字眼

我不知道这是不是讽刺与不满

可是我认定了现在的我

我很喜欢现在的我

对什么都不紧张

只是希望能早日开始赚钱的日子

早日开始自己真正的成人独身生活

那种工作后自己负房租自己解决温饱与享受问题

我害怕

但我更加期待

毕竟是我迟早要面对的现实

我恨极了现实

却爱极了面对

别以为我多高尚

because i have to.

 

刚刚哥斯拉上线聊了两句

被打断了

无意间鼠标移到到qq上

看到了那些对我来说有无限回忆的人

 

昨晚椰子打电话我问我在哪里告诉我他在BGY

我等着他开口下一句再用天气冷做借口拒绝

而他却没再说什么

说迟点再打给我

我就把手机调了静音了

每每看到他的签名都知道他在炫耀自己的伤口

他总是以为被拒绝者就是惨败者

而从来没有理会过我的顾忌

多少年了

大家对于这段感情都没有任何改变

我仍然不肯屈服他仍然不肯施压

真不知道我们的结局会是怎么样

 

还有那个高中的年轻人

总是僚我说话

总是用语言挑逗我

一开口便是fuck

不过

也是饭后茶余给我笑笑的好材料

 

剩下的便是我不会考虑的男人了

我跟他们的生活相差太远了

对于他们来说我太过“不乖”了

我们的生活根本没有交点

连平行线也不是

是在不同的空间用不同的方式活着

 

曾经的第二任

远在国外

偶尔也会有电话给我

谈一些根本没什么好扯的话题

也不知道是不是我自己自作多情

总觉得他有意在接近我

不过我想理由应该是那边没有什么好姿色吧

更加不要误会我以为自己有姿色

只不过

英国肥婆多真的不是盖的

 

我不停地在说着其他男人

但我必须承认我喜欢的是猪仔

这个与我生活最不相称的男人

原因我想是因为距离最近吧

或许

喜欢他不是因为距离近

但是的确

是因为距离近才有喜欢他的可能性

急于享受大学生活的我怎么可能少了恋爱？

更何况 我根本不用负什么责任

他一直对我很好很呵护很顺从

但是不是我要的好没有我要的细心与周到

总之极度没有安全感的男人

本想找对谈恋爱很有经验的人

勉强接受了谈过三次恋爱的他

而不久后他却告诉我感觉自己像是第一次恋爱

还很自我陶醉地叫我“初恋情人”

其实我很难忍受事情这样发生

不过还是发生了 并有人陶醉中

很希望他能学习一些谈恋爱的知识

而他还总是触犯我的几个大忌

为什么现实总是那么痛苦

而我还是竟然可以接受

没有办法想象我曾经度过的最痛苦的时候

 

还记得初三的那段阴暗日子

我不知道自己是怎么挨的

只记得我常常伴着眼泪想着可怜入眠

不过没有人知道

 

还有爸爸离开的那些日子

生活中就只环绕着那些声音

妈妈的抱怨

亲戚的奸笑

弟弟的无知

心理压力极度大

不过我还是这样挺过来了

成就了现在的我

不经历一下我还真不知道自己心理承受能力这么强

 

我总是希望告诉猪仔许多威胁的话

我想告诉他我会没有任何理由地离开他

即使我的确挺喜欢他

我想告诉他他的威胁从来没有因为我不是单身而消失过而且还很大

即使我也不能确定离开他后是否能生活地更加开心

不过我没有说出口

现在他也看不到我的日志了

说出口的只是一句句骂他笨骂他不知上进

我经常命令他

却没有逼他做过什么

因为总是到最后一刻我不忍心

感觉他还很小

感觉我应该像对我弟弟一样对他

 

其实他可以把我想得很简单

偶尔买多花买盒朱
古力或者糖或者什么小东西给我

也可以把我想得很复杂

偶尔带我看看一些新奇我没见过的东西或者带我去些我喜欢的地方

都只是偶尔

却会很不一样了

但是他从来没有

也不会有

 

而我

也只能拒绝出自别人的这些好意

或者是没有感觉地被逼接受

真是犯贱

 

多希望讨好我的是我的男朋友

多希望他能讨好我

不过

这竟然也变成了鱼和熊掌

 

前两天连续两天没有理他

甚至不肯回他信息也没有见他

在晚上一点多的时候看到他发来的信息

标题是眼肿了

他告诉我他很饿

很冷

还告诉我没有我似乎这个世界就没有人关心他了

他的手机没有响过

我很想告诉他他应该尝试来找我

我不会走远的

但是我只是说

我也睡不着

但那个时候可能他虽然有泪痕不过也应该进入梦乡了

他总是这样

总是做不到完整

却总是能让我停下来

他很天真

他以为我已经爱上了他

还是不改

却不知道这样我只会逐渐由喜欢转变成同情

到时真的没人没东西可以救我们了

 

说我残忍也好

无情也好

我只能做到这样了

我也做了所有我能做的体谅与理解

 

甚至我觉得自己

一直很委屈

一直追求着自己想要的生活

却为了一个给不了我想要的东西的人

而一次次放走我想要的生活

 

不过

假如有一天

他真的能够变了

那种兴奋会更甚的

看来我的年轻还是令我无法停止发白日梦

真希望青春常驻啊