Hello! World!

眨眼我已经沦为25岁单身女子，妈妈说得对，我还是啥都没有。

生日有半天都在肚子痛中度过，傍晚的时候被电话叫醒勉强爬起来冲凉，出门，和几个老朋友相聚。

现在朋友相见经常都转为家居式的聚会，窝在小房间里吃火锅玩游戏大放厥词。年级大了就开始都依赖“家”这个字这个感觉了吗？

我不应该停止工作的，在辞去上一份工作的时候。一停止工作，整个人都懒惰了下来，不想找工作，不想出门，不想上网，连动都不想动，就连打电话来让我去面试，我也skip了一些，完全没有动力去争取。换作我是这种人的家人，我也会觉得生气觉得不舒服，所以现在家人在说我的时候，我都没有驳嘴，我知道我错了。

我这种情况会有两种心理，一是“是金子总会发光的，我只是差一个机会”；二则是“说什么都好，现在的结果就是你啥都没有，啥都没有做成，啥都没有得到”。朋友往往会用第一种说法来安慰我，而我自己却往往会用第二种说法来刺激自己。

2012年定的目标是看20本书，截至12月31日，看完了9本。实际上是10本，但是《项兰塔》一书分为上下两册，我只看完了上册，但是我是以书名来确定本数的。目标达成率勉强50％。［《项兰塔》一书是在看《里斯本夜车》的时候书扉处介绍的另外一本书，看了简介觉得不错就买了。小说是说一个澳大利亚囚犯越狱出来并逃亡至印度孟买的八年生活遇到的各种事情，也因为这书，开始迷上了印度，那个神奇的国度。］

2012年还定了一个希望能达到的目标，就是找到自己的努力方向。很明显，这个方面完全是0收获。也不好意思再展开述说了。

朋友都说我多了很多性格见老的习惯。比如开车太快我会叫朋友慢点，比如朋友结婚唱k我竟然会在K房困到叫走，比如我不再积极地加入朋友们的聚会而选择独处，比如我开始总不把手机放身边，比如我对所有事情似乎都提不起劲。

圣诞前突然决定要去丽江一个月，又突然因为降温，因为家人的态度，因为朋友的不配合转而临时决定在圣诞时去香港。2天都呆在海港城，花了钱，也没买到多少快乐。回来之后反而在问，我究竟在干什么。或许老老实实呆家里，呆房间里，我会更加开心。

很想打破这种听上去的低落，可是我竟然很出奇地很享受这样的感觉。这个真是一种快乐又可怕的感觉。觉得没有人听得懂我说的话，觉得没有人想跟我同行，每天和自己的懒惰与懦弱同眠，又与自己的理想与激情做斗争。偶尔会失眠的夜晚，更是充满着千奇百怪的想法，自己都觉得可怕，但又不想离开这种美妙的状态。我问自己，旅游的时候出现的那种整个世界在我脚下的感觉去哪里了？旅游其实是不是一种逃避？

或许那个被我踩在脚底的世界还是敌不过我的责任心。逃不出那个一直伴随着我的五指山。

我不想推卸责任，但是的确因为听了身边太多对我的评价与指导，我开始动摇。一会儿在这条路上走，一会儿发现了自己并没有走在自己想走的路上，然后又退回来了。如此这番了很多次后，就不想走了。多次的犹豫让我忘记了自己一开始是想怎么走的了。而这时，那群给出评价与指导的群体又集体离开我了，认为我走不到他们指定的那个终点，他们在我选择放弃的时候也选择了放弃。那感觉真恶心。让别人对自己的生活指手画脚是一种对自己的不负责任。我表面看是叛逆、我行我素，其实，我却深深受身边亲近的人的影响。不管如何选择，是否选择自己所想要的，内心深处都有那么一部分是不自在的，不自由的，不快乐的。

这段话，不知道有没有人听得懂。

或许，正是这个原因。我很想远离身边所有的旧人。即使我完完全全知道，他们完全是为了我好。

脑子里闪过很多离谱的想法，但总是一开始想之后，我就强迫自己停下，不能深入。进入社会久了，真的难逃被社会同化这一劫吗？黑暗面与堕落面频率越来越多地出现，却越来越少地被我提起。

2012年，我意识到了我对身边的人很苛刻。总是想他们能做到更完美，总是想他们再努力一点再坚持一下就能解决问题。可是我自己呢，坚持对我来说实在是个大大的挑战，放下身段对我来说是另外一个大大的挑战。我的这两个问题，很致命啊。

“你总是以为自己解决了问题，其实你只不过是把麻烦转移到了其他人身上。”这句话，我可以拿来做今年之最了。最让我心痛的话，也是最让我豁然开朗的话，让我有种看透的沮丧的话。我记住不是因为我记仇，而只是因为我必须要记住。

照目前的情况看，估计我要到年后才会再开始工作了。为了让自己保持着原来的“性质”，我也必须做些调整了。一远离不良因素的影响；二继续加强自己的英文；三至少拟定一个未来工作的职业方向；四企业首选外企次为私企。

2013年，我目标是什么呢？仍然是20本书，仍然是找到目标。要更加淡定。还有一个新加的目标：加强自己的外在，这个一直不够被我重视的部分，都到了1／4百岁了，我也应该尊重一下观众了！减肚腩！！减大腿！！！

今天说得有些多了。不过新的一年伊始嘛，也要学会变回那个会打开心扉的我。希望锈迹能像蛇皮一样轻易蜕去。

最后，2013,新年开心快乐！