Hello! World!

今天七点多就下班回宿舍了，把电脑带了回宿舍，想着能安静写写东西了，不过一开机，又感觉写不出来了。 工作的事情多到我没动力去想了，可能我是比较后知后觉的人吧，有压力也感觉不到，直到压力把我压到懒得去想怎么办。最近工作有些散漫，总是到最后一刻才去做些事情，让老板有一点点不满。 老实说说感情方面的事情吧。随着时代的进步，与时俱进的我们也越来越开放了，目前追姐姐我的人年龄跨度越来越大，主流都是九零后。哎，汗颜啊。我怎么心态就真的长不大呢？老喜欢跟人闹着玩，我又怎么这么讨厌那些社会人呢？  

今天提起我还在住集体宿舍这个事，我突然反应过来，好像我从小就是住宿舍的，除了中间有两年多工作关系是自己租房子，基本上从小学很小就一直住宿舍到现在。 我性格的很多方面，跟这个有莫大的关系吧。 两个星期之前，我的工作重点由对内转为对外，对外宣称是营销总监，开了N个会议定制业务员管理办法，出发办法，资薪方案。终于在昨天晚上的会议上，颁发了出来。改动非常大，包括提成的算法和回款逾期的处罚，会议上面也没有什么太强烈的声音，不知道到时候实行的话会是怎么一个状况。 最近还遇到两个疯子，有些烂运是去哪里都逃不开的，还好我心理也足够强大去抵抗。能不惹事的就不惹事了，能应付的就先应付了。今年过得挺波折的，我像是刚出社会的感觉，看到了现实的世界是如此，跟我预计的差不多，可是面对的时候还是有些冲击，口头上的“老师，同学，课室，上课，班上”等等词语竟然还没改过来，我都没办法想象我这个脑子是怎么搞的了。看来我突然很怀念学校的时光。那些单纯的时候的日子与关系。 有时候走着走着，是会忘记了当初为什么会出发了，但是走了一段路之后，当初那个理由还站得住脚吗？ 冬天将近，这是圣诞的味道吧。明年会是什么味道呢？  

忙到没有时间看书，忙到没有时间学习，忙到没有时间写东西。 来公司半年了，这个状态也持续半年了，我想改变一下这个状态。报读了西班牙文，一个星期三节课，三个星期过去了，一共去了三节课。有一次赌气一定要坚持还搞到自己真是累得趴下。 虽然我已不是采购，上个星期被供应商带着老婆孩子上门恐吓，虽然我不是司机，撞了两次车，虽然ktv包房全部都是自己人，手机又被偷了，生活弄得好不方便，还好，美丽的十一假期就快来了，我要好好地放松一下才行了。回来之后，新制度也会同时一并出台，到时候工作量应该可以减轻很多吧。虽然这种想法已经出现又消失了几次，不过这次，应该会有所不同吧！ 同样是近期，公司换了新的总经理，新的厂长，新的工程师，新的仓库，还有来了新的业务员。天天上演大龙凤，我看得不亦乐乎。总经理办公室人来人往，某个办公室又鸡飞狗跳，我就“啖啖定，有钱剩”，隔岸观火。 10.2－10.9去菲律宾巴拉望，阳光海滩水果潜水，还有懒觉，天天就让我靡烂吧，等不及了。

随着年龄慢慢变大，有一种表现方式是，你会发现身边越来越多人离开。 有时候感觉时间过得很快，因为眨眼之间高中时候的事情已经是7年前的回忆。人生有多少个7年呢？有时候感觉时间过得很慢，因为一天一天过去，身边的人事却没有任何变化。 最近两个星期上班有点受挫折了。把一样东西从零开始建立，果然不是想象中那么容易。外贸部我现在还没招到人，网络营销也是到现在还没有做出什么像样的东西。每天还是被各种人事关系和突发事件挤满了日程。用老板的话说就是，力不从心。 突然想起，和以前的朋友圈子好久没有聚过了，没有见面没有聊天甚至没有微薄微信去了解近况。是完全脱节了。 很久没有看书，脑子里的东西也越来越生硬了，写东西都想不出语句，说话也说不出成语了。整个人就变得非常低级。对自己好失望。 这个是不是就叫作变了。变得不是原来的自己。 难道人也要为了自己的理想放弃原本的自己吗？

今天心情好差好差。 现在听着sammy的旧歌，情绪好波动。微信一直在震，朋友的关心让我眼泪开始挤进眼眶，但是要强忍着。因为这个环境下，我不能出现这样的一面。 好累。 但我不知道为什么。 工作的事情，我被挤在几个部门中间。其实我是可以不去管的，但是我很犯贱地要去管。事情也不是我负责的，为什么我会这么用心在这个事情上，我也不懂。我真是不知道自己在想什么，为什么会这么投入。 是不是我没有其他投入的事情了？压力好大。 昨天晚上出去找学西班牙文的地方，没找到。我想学画画，找不到。我想学跳舞，找不到。 心情不好的时候想听歌写东西，今天好想去幼儿园和小朋友玩。能找到吗？

6.14 雨 如果说我以前认为自己是爱自由爱独立要求高才保持的单身，那我昨天突然发现自己是因为自我保护意识太强而单身时，着实自己吓了一跳。 不想接受这个现实。 防心实在太重了。我怎么会这样。这样不行哪。 中山的工作在一个月前稳定下来了，谈好了价钱和以后的发展。五月底就开始转接采购和生产那边的工作，六月初开始把重点放在做灯上面。   6.21晴 这两天公司发生了些大事，家族私企的人事关系真的好复杂，我不是利益所失者就真是大幸了。 开始觉得有点累了，重重复复地为了一些乱七八糟的事情忙活，内耗实在是太大了，做事重点都不在实际工作上面了。 灯这边进度一直很慢，主要是因为只有我一个人在弄，又完全没有方向。   6.23雨 前天下午后来跟两个也准备做灯的人谈，可能我们老板会入股他们的公司，也就是说我有可能会和一个很强大的队伍合作。听了挺开心的，至少心理压力不会那么大了。 最近一个星期，虽然工作量减小了很多，但是由于新方向的工作以前我从来没做过，公司也没有人做过，所以心理压力很大。忙活了一个星期，什么结果也没有。 我不是心急，其实只是心虚，公司的人对我的各种吹嘘追捧，导致我心理压力好大。 哦，应该说说我现在手上在弄的东西。 第一项是灯的原配件采购，找资源并且整合。 第二项是开启网络营销。 第三项是外贸工作，要找外贸员回来培训上岗，正式建立外贸部。 具体如何操作还在想，有想法的朋友欢迎致电探讨 哈哈哈。

高工作强度地工作了2个月了。正好两个月。找个时间来写写，是怎么样的高强度。做不同的工作，其实也是发现自己性格的一种方式，因为最近一个月，在工作中，我发现了自己性格里一些我以前不知道的东西。 首先介绍我公司是做什么的。公司的产品是LED灯电源驱动。公司的目标是做成品灯。一盏灯的灯泡需要接电源来启动，而灯泡并受不了220V的高压。所以需要一个驱动来把220V的电源变成合适用的电压电流。我们现在做的，就是这个驱动。驱动可以简单地以瓦数来分，我们做的是低瓦数的，1－4W，3－5W，4－7W是已经开发出来的产品，接下来还要继续往上升。再说我的工作。 采购工作： 这是我最主要的工作，鉴于目前公司的一些状况，我暂时不把公司名字写出来。从三月底正式接手之后，公司所有的订单就都是从我这里出去的了。一个月后的现在，随着老板对我的放权，我似乎开始有真正采购的感觉了。买东西并不难，难的是迎合所有生产及销售的要求而且要应付突发事件。买的东西没货了怎么办，买多了怎么办，买到伪劣产品怎么办。说到这些，又要涉及部分技术类的学问。我想，应该是时候结合书本的理论来把这个职位的事情系统化，规范化了吧。表格的力量很强大！ 生产工作： 表面上说，我做的生产类工作就是安排每天的生产计划。不过就像采购会涉及到技术类问题，生产安排也不仅仅是生产安排，还要去研究每天的生产量，产品生产的难易程度，出货的紧急程度，库存状态，配料余量。更别提还有很多人为的障碍，比采购的工作头痛多了。我真是一进车间就头痛，不想去管。但是从中也的确领会了很多管理的东西。厂房管理和办公室管理基本上可以说完全是两套管理。为了提高车间的效率，有一个下午去了两间公司刺探敌情（一个是中国传统管理，一个是日式企业式的流程化管理）~在这个泯灭人性的空间，人都是犯贱的。工资低、环境差、管控严的，员工都努力干活，我们车间设备好，环境好，管理松，就个个都翘起尾巴，这个意见那个不满，完全不听话。为什么会这样子呢？ 工程、仓库工作中转站： 以老板的指令，所有人不能进入仓库、工程室、车间。要提货，退货，催货的，必须经过我。所以，又要经常性和工程部的技术奇葩打交道，仓库的乱七八糟的事情也是。说到这里，都不想继续细说了。这些所有，加上奇葩业务员，于是就是早上八点半到晚上九点最迟试过开会到十一点半的奇葩工作量了。 外贸： 外贸这块，公司以前没做过，也没人开始过。都是我自己在抽时间弄一下，利用之前三月初的展会的资源，做成了一单，不过跟进状况很不好，因为时间精力的限制，以及对技术性知识的不理解。每次收到客户的问题，都要翻译成中文，请教别人，再翻译成英文发给客户。我自己也知道这样的服务是很不好的，也希望做得更好，但是还是得等采购那块建立起来之后才能投身这块了。 老板的其他项目： 一、开始接手一个项目，合作方式是我之前没有听过的，类似代理权吧，不过从经济数字的角度看，就是放高利贷，只不过是以货物的形式来放的。去了和供应商以及客户见面，参与了整个价格谈判过程。这个就好好玩哦，不过这个事情还没完，我都不敢随便跟他们说话，怕自己漏了底价，尽量低调。坐在那个桌子的一圈的时候，那真是每个人心里一个算盘啊，脑子里闪过旅游的时候，坐在摩托车后座在田野风光的地方飞奔而过，呵呵，世界，究竟有多少面？ 二、我有种感觉，貌似老板想把他手上的大客户转些来让我来维系关系。前几天去容桂，回来之后我发现其实今天我是没必要去的，但是让我去了，就是想带我看这种场合，看我的想法吧。路上跟我说了很多东西，我也适时地跟他说了我自己的一些背景，让大家有个底。 三个月的试用期后，五月底的谈判，会如何呢？ 做到现在这样了，我真的就看他给多少工资来决定是否做这份工作吗？但是如果工资不满意我就答应下来，现在都无法满足我的工资要求，以后不就更不可能了吗？那我也就是被这份工作绑架了，感情生活更难有突破了。which is， 我很不希望出现的情况。 我跟老板之间的互相信任，让大家都想不通一些问题。在这些表象的背后，还有多少我不知道的真相呢？身边老是说谎的业务员，同事，真是让我快疯了。为了这类事情，我已经发了几次脾气，而且说话很锋利。太锋利。 这个圈子很危险。

一直都知道自己比很多人幸福，但是这个世界还是不断地展现它悲惨的一面给我看，让我更加珍惜自己手中所拥有的。这是不是好事呢？ 加上目前的公司，我算是在3间私企晃荡过了，每间公司听到的都是抱怨，对老板的不满，对制度的不满，对环境的不满。听得太多了之后，我不禁想，如果说每个地方都如此，那原因到底是什么呢？真的只是因为老板的残忍或者无能吗？ 因为这三份工作，我也新认识了不少人，都是社会上的普通人，拿着不高的工资，在各种压抑中活着。 我觉得我跟他们很不同，其中有一点就是。 大家总是告诉我，事情是怎么怎么样子的，规矩是如何如何的，每个人都是这样那样的，然后就是我不融入这个环境，我就无法生存，我不去学习他们的游戏规则，我就会输。但是我呢，我总是觉得，生命中一切都是可能的，一切都是可以被改变的，一切都是能够被创造的。或许真是大家说的那样，我太天真，我把一切想得太简单了。或者说，我一直太幸福了。 很多人会对社会妥协，对上司、对工作、对圈子、对各种事情屈服，是因为他们太怕失去什么了吧，太怕失去那些对他们来说很重要的东西。我是个胆子过于大的人，我最怕失去的，就是我的自由，我的选择权。 每个人手中最珍贵的东西，都是天上掉下来的。例如生命，例如亲情友情爱情，例如健康，例如希望，例如自由。有些人在出世的时候，天上掉下来的东西多一些，有些人少一些。但每个人都有生存所需要的所有东西，而且，都是来自天上的免费午餐。 但是，一旦你开始贪婪地想获取更多，甚至把这些“本钱”拿出去交换的时候，就开始深陷泥潭了。 有时候会不会觉得，自己拥有很多的时候，也越来越多无奈？ 没时间写了，思路又断了。哎。  

我想，无论多成功的人，都会有那么一刻希望成为别人吧。 反过来说，每一种人都应该停止抱怨，看看自己手中别人所没有的。   朋友说，“那天他手举着书在我头顶，帮我挡雨。”“那天，他说天冷了，记得添衣。”于是，“我喜欢上他了。” 我不知道应该把这么纯粹的感觉式的爱情当成是好事，还是应该把这么低的感觉要求看成是现在社会的一种空虚与无情。 感情的事还好，那利益呢？   那天，站在公司楼顶上看远处，同事走过来旁边说，“其实我也一直想做你们这种不听话的人。”“为什么？”“那样开心啊，不听别人的话，生活不会那么压抑。”“不听话的人很难找到方向，生活会变得很迷茫。”“总之我就想做不听话的人。”   昨天晚上走了很久的路都找不到一间有蛋糕的蛋糕店，碰巧听到朋友电话，来中山后第一次达到抱怨的极端。说了很多抱怨的话，其实回头想想，抱怨的东西并没有我抱怨的那么差，工作甚至都没有正式开始，又凭什么能这么快断定这里是如何呢？这样想想之后，也很快想通了。