Hello! World!

由一个电话引发的。。。

想把这篇作为话题发布。随着玲玲声电话响起，一个陌生号码让你困惑，一按绿键听到的第一个名词是自己的名字，紧接着他说一堆的话来片面描述他和你的关系，要你猜他是谁，你会怎么做？我必须要说的是你的回答很重要：因为你的回答会告诉别人你的秘密。我相信每个人或多或少都有一些不能让全世界都知道的秘密，问题是：打电话来的那个人是否是不能知道的之一？无可置否我是听到这样的电话之后产生这样的想法记下来的，的确我不敢在确定他是谁之前就胡乱说出一些名字，因为他会根据那些名字而猜测你和那些人的关系，即使没有关系即使只是因为你想到那个人。对方依然会问：为什么想到的人是他不是我？你和他肯定有什么关系！至少比我亲密。比我熟悉。而接下来一定有人好奇，究竟我有什么秘密？对的，我说过在这里我不会说假话。可是我会说出100％的东西出来吗？如果你这样想我会劝你别犯傻了。进了我的博客不代表进了我的心。这是出于一种自我保护。可是自我保护并不是每每情况都是使用的，偶而你会发现你的“出于自我保护”破坏了你的计划，破坏了你的保护层。比如处处分布于人生千步的爱恋。你会因为对感情的自我保护而与感情绝缘？还是玩弄感情？我不会再去玩弄什么感情，除非我受了什么很大的刺激。我也不会在自己受伤的时候想着去打120，除非我需要安定药。许多以前小时候跟妈妈争论的问题，现在都已经很自然地有了答案。理所当然妈妈的说法总是正确的，因为她是过来人，而我只是个路人，我还没走到头。所以有时候问自己想要什么，发现自己想要的并不是什么灵芝人参，而只是一棵救命的草根。只要我紧紧抓住它不放，只要我一心想着要活命，只要我真的能活下来。我就能继续我之前的生活，无论它是否会再次把我带向沼泽。而我也相信，终有一天我要的不再会是草根，而是人参了。那个时候，代表我不再这么有信心魄力去靠一棵草来救自己了。每次想起自己的那篇《毕婚族》，总是会有种想冒冷汗的感觉。好像自己在赌博。还像在做一个没有收益的投资。直到昨天晚上和一个朋友谈电话，我才知道，这年代竟然已经有了嫌弃一个人20岁时还是一个virgin的人。心里有郁闷自不必说，更重要的发现，这个世界的某一点，似乎不是我想的那个样子。我一直为这一点而感到骄傲，现在仍然是，以后也会是。我更加不可能去在乎朋友说的话，反而感觉这个方面我和他永远没办法达成共识，更希望它只是一个永远存在的问题而多于去解决它。因为合适的时间给合适的人，才能得到最大的满足。（看看我野心有多大~~~~）我会学着看开看透，但拒绝看破！
HITMAN

激烈爆发正义美好
几件事儿

两个人越来越熟悉他们对彼此的评价是会越来越低？还是高？有这么一种说法，人们总是会尊敬爱慕自己不了解的人比如与我们生活相比很遥远的明星们比如与我们时代相差很遥远的伟人们而于我们身边的人我们总是能找到他的错误再加一句人无完人人非神来评价是的人总是犯错最大的错就是喜欢去批判别人想起平时朋友们跟我说他们的事情的时候我总是去克制自己不要用你错了还是他错了来安慰别人因为我知道自己没有资格去批判别人我了解我的朋友但不了解我朋友的某些圈子如果说越来越熟悉就应该有越来越好的评价那么那个人一定不会是我不过的确对一个人的熟悉度和对一个人的评价是有关系的只不过那个关系不是单纯的正比或者反比我说那么多其实也只不过是想提醒自己提醒自己提醒自己 Do not judge someone, anyone. Gossip Girl 只剩下星期一晚上八点的那一集就结局了对于它的剧情可以用有深度来形容我每看一部电影一出电视最喜欢最情不自禁想做的一件事就是猜测其剧情所以无法预知后事的片子我通通都爱在这停播了几个月之后再重新播放的短短4集的剧情完全是超出我猜测的千千万万种可能性之外的新出现的Georgina把整个的剧情与中心来了个翻天彻地的改变而她的恶毒与心计显得Janny简直是小角色但是结局她一定逃不过悲惨的下场吧可是是怎么个悲惨法？我还是很期待前一段时间听到一个词：表面的妥协或许对某些人是个很常用很熟悉的词吧可是听到的那一刹那很多画面在我脑中穿插交汇融合消失那是我由原来的极度情绪化变成有“妥协的表面”的发展史从那个骄横自大的我呐喊着我不要长大不要变化再到祈祷着我要我的计划能抵挡所有变化的我然后就是现在略显沧桑的我抽噎着能不能，不要变再后来。我变成了现在的我。…
小人·小变化·大事情

最近遇到小人的时候真多啊。感觉没完没了的。不想去计较那么多。可是我不记下的话，怕自己会再次为这样的人而沮丧或者心痛。昨天是每个学期必然最少一次的大课业上交时间作业做的除了编程还是编程除了程序还是程序理所当然我是不会并且做不出的不过好在我有好帮手我只要自己努力写完二十页以上的试验报告就行了昨天下午我去到交作业的课室按顺序排队并把程序放上电脑这时来了另外一个同学S 还没进课室就听到她在骂：哪个混蛋通知我是晚上的我还没有做好啊我同情地望过去并叫她过来问她怎么回事谁知最后是没事她的源程序和报告都有带着（－－|||）我让她在我的机子上先掩饰试试然后我才发现她的程序跟我的是一样的我的拍档告诉我我和S的程序的确是一样的由于我担心被老师看穿了我的程序是抄的于是我告诉她叫她等老师检查完这一轮再重新起一轮轮到这部机子的时候她再演示因为我们的程序太相像所以要隔开远一点她说好她说行她说没问题于是我放心地开始检查自己的程序直到我检查程序的时候老师说我的程序跟S的一样直到我找寻S身影的时候发现她从没跟我对视直到我问我拍档怎么回事我才知道S拿着U盘拷到了离我机子只有一部机子的电脑上叫老师过去检查她的程序其实，她有很多选择：她可以选择告诉我她想先检查程序，我可以等，方正猪仔几乎是最后一个我怎么也早走不了她还可以选择按照她答应我的去做，因为那是她答应的。明知道事情的严重，明知道大家对这事的重视程度，她还是选择最令人反感的方式。我想我以后也没有必要在没人理她的时候向她投去同情的目光了。果然可怜的人必有其可恨之处。我的拍档还在Qzone几乎指名点姓地发了篇东西：卑鄙发表于：2008年5月14日 0时9分40秒阅读(7)评论(4)本文链接：http://user.qzone.qq.com/29571780/blog/1210694980 卑鄙今天发生了一件事情其实也不算大事情但是就是感觉做到这样的事情很卑鄙真的很卑鄙捷足先登的行为其实有必要这样做吗那么一点真的那么重要么一个人说从小见大看出了这个人不过她说其实她早就知道了人的本性其实这一点小事我们都没所谓只不过有点看不过去这种卑鄙的行为还有替我的F很不值呼~当时真的很气氛最后我的分数栏没有分数写了个“中” 不过现在回想觉得只要我这科及格就算了如果不及格我肯定会去闹事的但是过了一会儿她又过来跟我讲话似的说什么程序好像有问题啊叫我改…
句号

最近聊天发信息总是很喜欢用一个标点符号句号。感觉要故意靠这个句号来提醒已经完整了似的。哦。是的。好啊。走吧。不知道啊。行啊。每个句子无论长短我会加上句号告诉对方我想说的话已经说完了我没有等着你的回复不知道为什么输入法的句号不是圆的是个小正方形总是感觉很不完美。这两天心情还不错就是被那个实验报告逼着去看书很不爽很久没有像高中时期一样背书背单词写作业导致现在的我正在逐渐失去学习能力前天学校游泳池开放了就在我们宿舍楼下所以我也去游了发现很久没有运动的我又失去了运动能力才游了一个来回就摊在那里完全没力气了脚也软手也软回到宿舍后更加是手臂痛大腿痛呼~~~我还剩下多少能力。大学本来应该是包含了最多时间运动与学习的阶段可是我却越来越退化了是说明了我并没有好好利用大学时光还是因为大学时光本来就不是被人好好利用的？这两天天气凉了一些就像春天又回来了所以我的春困也回来了本学期已经到了第12周了第16周停课就快考试了我这个学期还要补考高数Ⅱ 麻烦够大的了应该开始抓紧时间了可是还是无法投入今天是母亲节但这个星期我并没有回家妈妈之前就告诉我不要特意回去买花给她又想着她正在幸福着也就罢了不过还是必须到处都说一句：母亲节快乐。写试验报告的时候忙里偷闲来随便写了几句现在要继续我的试验报告了 DEADLINE：星期2 我的妈啊还一点也看不明白。…
感情能够带给我们什么？

很久没有写话题了。我们常常会害怕过一个人的日子，为什么呢？是因为害怕一个人的寂寞？还是因为害怕别人看待寂寞的你的眼光？你想过吗？我常常会在去饭堂的路上，一个人走着，走去和我的partner吃饭，可是就在这短短的路途上，假如碰到一个熟人，通常他们开口问我的不是“去吃饭啊？”而是“怎么一个人啊？”这时我只能纳闷地望着他，再报以一笑。我不想在乎他们说的话，真的不想，可是，当他们问过之后我仍然会不由自主地想，我一个人，有什么不妥？我一个人，有什么不好的？我一个人。更深层的，我不禁想，现在这种年龄的感情，究竟能够带给我们什么？有什么是我们现在所特有的呢？我知道，现在的感情很脆弱，哦，不，所有的感情都很脆弱。我还知道，现在的感情很没基础没保证没未来，因为我们什么也给不了对方。某些人会说，现在的恋情可以给予我很多，我学到了很多，我与我这辈子我最爱的人在一起，我很满足，我爱过了，没有遗憾了。是的，你爱过了，付出了。随时准备去爱，是正确的，我曾经也为自己有小鹿撞怀的感觉而感到兴奋。可是，那只是年少的我所想的。爱的时候是很爱，可以晕头转向却甜在心头，但是回过头去看每一段感情。值得吗？那一个个的承诺就像吹出的泡泡，不知道什么时候会爆裂，但知道那是一个逃不了的结局。而许多人最喜欢说的，最大的收获就是我们有多快乐，有多开心。是的，我们可以仗着我们年轻仗着我们有资本而为开心为快乐付出一切。连我自己也曾经说过，开心就好，开心就是一切。可是，现在，我开始改观了。当我现在为开心付出了一切，为开心付出了我的所有，我还能用什么来争取我以后的幸福生活？我还能剩下多少去为以后付出？或许，我以后遇到的都没有现在的好，可是，毕竟那是一辈子的事。不为他付出一些，我于心不忍。所以，最后的结论，是感情不能带给我们任何吗？见仁见智吧。还有些人会说出一句我无法反驳的话：那些感情那些性，令我无法释怀。我真的无言了。
在行走中拾回梦

这是俺参加红十字会征文的第二篇文章~~~ 其实自我感觉很肤浅滴。。。。。。。。不过还是应该方上来，有什么不能公开呢如果说，人生是一场戏，那么感情应该就是将这场戏推向高潮的那一幕，因为感情能让你体会最深沉的痛苦与最极致的快乐。经历一场刻骨铭心的爱情总是能让人在一夜之间变得更加成熟稳重，于是，那个不晓世事，年少无知的我们，总是会让第一场爱情结束得更加遗憾，回忆得更加酸涩。随着一天天的成长，我开始懂得了怎样去对人好，怎样使我对别人的好令别人最大程度地得到。说白了，我学会了爱。而在我懂得了之后的今天，回想起那段遗憾的过去，总是会内疚与自责，甚至还会彷徨与痛苦。那，已经是初中时候的事情了。我们持续的时间只是不到一个月。所以，我们之间发生的事情很少，但，很深刻。他很喜欢车，喜欢到疯狂的地步。他送给我的第一份礼物就是《头文字D》的歌曲大碟，而且他每次发邮件给我都会附上几幅新车的图片再加几句解说。虽然，只有那么几封邮件。他还很会表达自己，不是通过语言，而是通过行动。他可以不需要问候却让我感觉到他在为我担心，他会为了帮我挡风而颤着身子脱下衣服递给我。当时的我们靠着电话来联络，在电话中，我们会一起说笑，一起看电视，一起讨论时事，甚至还一起讨论学习问题，总是喜欢在谈到九十九分钟的时候挂线。生活很是来得平淡，对于现在的我来说，当时是好事。可是那时的我，并不甘于这么平淡的生活，每天觉得自己好像失去了人身自由，而且还要承受多一份痛苦：担心他的不忠。女生尤其爱做这些无聊的事，特别是在思想还不那么成熟的时候。于是，在发生了一个小误会之后，我没有质问他任何问题，没有给他任何机会解释的情况下，就提出了分手，坚决地。没有说明理由，只是说我想投入学习。我想，瞎子也看得出我再说谎吧，他会信吗？平时，他是从来不会怀疑我的。可是这次，他还能那样冷静地对待这件事吗？事情的最后结果是，他并没有在言语上有过多的挽留，也没有在我面前有太多的造作，而是把伤心留给了自己一个人。这是从他的舍友那里听来的：每天都不说话，本来就文静的他变得像有自闭症，而且再也没有参与过任何与我有关的话题。可是，妄自尊大的我没有回头，即使后悔也没有回头。或许这是那个年龄的所有人一贯所做的事情吧：不懂得失去的滋味，不懂得珍惜的感觉，还倔强着不回头，倔强着说不后悔。于是，理所当然的，我自己也受伤了。像是蜜蜂，刺伤了别人，牺牲了自己。后来，他的成绩一落千丈，高中他选择了考去外校，我就几乎再也没见过他。直到高二的会考那几天，由于他的学籍还在我们学校，所以要回来会考，恰好，是作为我班的一员考试。这时我才看到他，很瘦，很黑，也没怎么高，看着他这个样子，心里很难受，他还记不记得我？接下来发生的事情为我心灵盖上了永远的阴影。由于他妹妹就读我们学校，他妈妈总是偶尔会来学校送东西给他妹妹。他妈妈在初中的家长会上认识了我，当我向他妈妈询问他的情况的时候，他妈妈说想让他回来读，他却不肯，其实那里的学校条件很艰苦。于是在会考的时候看到他，我便努力找机会去跟他说话要他回来读。可是，当时，我叫了他之后，离他还有一米多远的时候，他伸出手掌阻止我并说到：不要靠近我，有话你就站在那里说。我无奈地说完了自己想说的话，听到的回答只有简单的话：不用了，我很好，已经习惯了那里。我已经不记得当时自己是什么表情什么心理了，但是从此以后，我们都没有见过面。这段感情从此被我封进了心里的一个小空间内，这种挥不去的感觉却被带进了以后的两次恋爱中。我的内疚与自责令我深受其害。是我太儿戏还是他太认真？到他的名字再一次出现在我的身边时，是高考之后的事了。听说他考上了一间普通的重点大学，以前的旧同学都失去了联系。我尝试过找他以前最好的朋友，可是连他最好的朋友找他他也没有怎么理睬。看来，这段记忆他是下死了心要斩断的了。故事到这里，已经只剩下记忆，与阴影。那个最初的梦，只会偶尔出现在我现在的人生路上，我命令它尘埃落定，必须永远停留在那个时间那个空间。我还要继续行走，在我自己的路上。
你还在不在

今天这首歌陪伴我从吉他班回到学校。。。好舒服。。你还在不在我现在才明白因为失去所以才学会取代我怕被伤害想不开当初你也没坦白错过了那樱花季节的女孩你还在不在默默呆在门外你还在不在把心窗推开我还是期待跟着风铃在风中摇摆我的爱还在不在我们的存在重不过小尘埃爱情的存在仿佛无涯的海当回忆都遗失在伤害找不到岸可以依赖回头那一刻才发现还期待你还在不在我现在才明白因为失去所以才学会取代我怕被伤害想不开当初你也没坦白错过了那樱花季节的女孩我们的存在重不过小尘埃爱情的存在仿佛无涯的海当回忆都遗失在伤害找不到岸可以依赖回头那一刻才发现你不在太多事情可以感慨太多眼泪不堵忍耐摘給我的花瓣还在我的口袋你还在不在我现在才明白因为失去所以才学会取代我怕被伤害想不开当初你也没坦白错过了那樱花季节的女孩我明白你现在已不在因为失去所以才继续期待时间的钟摆多麽快回忆会怎样安排错过了那樱花季节的女孩随着时间将达回忆会否陪眼泪漂徘曾经我那么想爱的男孩今天练吉他练到手指好痛好痛老师帮我纠正动作还是弹不响他说我手指的肉太软了所以很难谈要我回去练练手指的肌肉。。郁闷啊。。。。
毕婚族

昨天晚上看新闻突然发现了这个称呼 “毕婚族” 顾名思义：一毕业就结婚的一族人这一族的人“先成家后立业”，他们跟着感情走，认为大学培养的感情更加牢固，以后工作之后不利于找到稳定的伴侣。看到这个词我不得不想起自己原来我还是属于80后的人啊。。前两天和人聊天时还说到这个问题来着虽然我这样想的理由与动力与他们并不同我想年龄达到标准之后尽快去注册可以不要婚礼不叫结婚但是我想要那张纸！不要惊讶可能明年我就领回张结婚证了但是我只不过是因为想试试而已体会体会那种感觉（我不会后悔的）那天晚上我们聊天的时候谈过这个问题负面的大概只有两点：万一不合适会离婚会有财产问题：作为女方的我不害怕这一点如果说男方收入比我高我当然不会介意倘若男方收入比我低我也不介意，反正我有能力赚比他多，我还有什么好担心的？如果久了双方产生了厌倦，感情发生变化：暂时感觉不用想这些吧有问题就协调协调不好就只好离婚了吧。也是没有办法的事（我好像说得好轻松。）但是当这个问题降临我身上的时候我最实际的问题是目前我的BF并不是我想要的那种人虽然他会因为年龄而慢慢变成熟变细心但是我能在死心之前等到那一天吗？如果有一天我们吵架我还能像现在那么轻松那么不回头地走开吗？那些，还是到时候再说吧。。。有没有人反对？没有充分的理由之前不要举手。
电影＋电影

预想太高剧情造作震撼不够但是怎么那么火爆啊？？昨天晚上去TEEMALL七点半去到七点五十的票都没有位置了八点二十的只剩下第一排。。。郁闷。。。我看完十点准备回学校的时候看到我一个朋友才刚买到票。更郁闷。。。剧情新颖人物平平很有深度可惜最近太多大片票房可怜。讲的是一个小女孩得了白血病她母亲为了救她需要跟前夫再生一个同父同母的孩子可是多次人工受精失败母亲不肯放弃依然不顾自己现在的丈夫与前夫现在的妻子与前夫进行自然受孕。果然挑战伦理极限。。。。但是竟然没有伦理片段。 ^_^