Hello! World!

  对他人的看法与其说是揭示他人，不如说揭示的是我们自己。——《里斯本夜车》   秋天笼罩广州的第一天，巴士上满满的衣柜棉胎的味道，听说那个是螨虫的味道。嗯，其实觉得这味道挺亲切的。 今天回去乐从的公司做工作交接，跟同事们在公司一起吃的饭，下午买了糖水感谢大家。在公司才呆了3个月，感觉时间好像好长，认识了很久似的，看来我对这份工作的用心程度，可能多于IBM积累了两年的程度。当初抱了很大的期望与激情来到公司，没想到是这个结果，而且那么快。不过也好，事情一直拖并不代表就能忽略本来存在的问题，决定了就干净利落地解决吧。 在广州开始了今年的第三份工作，名曰总经理助理，目前实为采购。刚到公司已经遇到些问题，回家的时候大家急急地问我关于工作的事情，说完了后大家的第一句反应：你怎么老是在抱怨？可能，这个阶段闭嘴比较好，无论是对谁。想起当年做保险的时候，我聊我工作，某同学开口的第一句：你开口埋口保险，唔好向我卖保险啊。我还记得这件事，是不是又说明了我很小气呢？其实我只是当时受伤得印象太深刻。有时候觉得人类好残忍，主动来问你痛不痛，告知对方自己痛之后，却遭到教训说，你怎么这么不坚强。现在，我应该不回答，直接用行动来表示，我很痛，但我也很坚强吗？ 我很喜欢赖在家里，但有时候又很羡慕离家很远的人。因为距离，家人的感情更加和谐，因为距离，很多不该表现出来的懦弱可以被客观原因影响而一直往肚子吞。还有，因为距离，会直接导致我的精力除了工作，基本无处发泄，自己把自己往死胡同赶。 不管大家说我很脆弱也好，说我挑剔，说我懒惰，说我吃不了苦，我就是要大叫出来！“我现在工作得很不爽！！！”“我现在事业不顺，我就是要怨天怨地怨别人，你吹啊！！！”“我现在什么都不会，你尽管对我高要求，我不是做不到，我需要时间，我就是委屈，怎么样！！！” 最近经常发呆，就在胡思乱想。如果有那么一个人，跟我一样年轻，一样想法多多，一样热血澎湃，一样野心勃勃，但他没有机会接受非常好的教育，没有机会懂得许多待人处事的基本道理礼仪，没有机会看到一些世界，那他会多么地失落，多么地痛苦。难道，年轻人的大部分理想就是这样被慢慢磨灭掉的吗？自己身边的朋友与家人，或许是出于善意，或许是出于责任，总是会用大众的眼光与所谓的经验来教训你的天真与激昂，要顶住这种压力不变质，其实是多么难的事情啊。可是，当有一天，这些人被打败了，他们放弃了自己当年所追求的，加入了大家的世界，吸取了前人的经验，长大了，变成成人了，也成了屠夫的一份子，开始了扼杀天真的火苗。全然不觉得当年的理想有多珍贵，只记得当年的天真很有趣很傻，却很不符合世界的规矩。原来，我们是败在了未来的自己手上。 这，应该怨谁呢？ 经历了几次工作，发现了自己的很多问题。从哪里下手呢？要不，就从目前的工作开始吧。我真的很幸运，能不用顾及很多东西，自己想尝鲜就尝鲜，想走就走。都说最幸福的事不是想干什么就干什么，而是想不干什么就不用干什么。看来，我真的很幸福，更幸福的是，我知道自己现在很幸福。哦，还有，就是我依然是想抱怨就抱怨，任由身边的人怎么说我吧，大家再紧张也好，背负事情结果的人始终是我自己，我要败也要败在自己手上，不能败在别人的安排上！ 我给自己一个星期时间来弥补过去这个星期犯的一堆弱智错误。希望下周能让现在的情况有所好转，希望我不会让看得起我的人失望，希望自己不要逃避遇到的困难，跌倒了就趁机睡着休息一下，没人等我开饭，姐有的是时间去浪费，最重要是姐高兴！！！ （由此时自己的心情，我应该倒过来想，不要太对一个人评头论足，因为他不让座，可能只是因为他是一个自闭儿。）    

虽然还是穿着短袖短裙，但是每天早上吹过的风告诉我，秋天已经来了。 中秋没有赏月，国庆没有长假。时间只够应付着去趟香港。真是赚得多，花得多，花得多，赚不够。对目前的工作渐渐失去了那股热情，每天七点半起床，机械地刷牙洗脸早餐出门，两个小时后去到公司，做着什么自己也越来越不清楚，到了四点钟开始频繁看表，一到五点收拾东西准备离开，七点到家冲凉吃饭，很多的日子里，饭后休息那么一个小时也就滚去睡了。 如今，上班时，每当有意见想提出来的时候，我都很想大声地把自己要说的喊出来，可是实际上我做的呢？“哦，好的。”“你确定？ 哦，好的。”国庆放假只有三天这件事，我跟上面说了很多次，直到我闭嘴那次，是因为上面说了一句：“我不是没有做过市场调查，我了解到很多公司都是放2天，所以我们放3天。”所以，我学会了闭嘴。谢谢如此清晰地表明了你的立场，如此决绝地断了我的想法。想起以前读书的时候因为放假问题跟年级组长奋力争取，在IBM的时候为了三个星期的连续假期不断磨嘴皮子，不是因为现在我没有了坚持的精神，而是因为我知道，我以前面对的人答应了就是答应了，而现在，任由我把嘴皮说破，答应了的事情，反悔也是理所当然。 这样，就是一天又一天。一点也不讨人喜欢的每一天。 昨天三号开始上班，到现在为止，完全没事情干，却要坐在办公室里耗时间。办公室里也是一片死寂，气氛很差。是啊，还没反应过来，假期已经完了。别人才刚开始出游，我们已经开始上班了。最重要是，没事情干！ 面对这样的情况，我也无时无刻不在反省着原因。为什么事情会变成这个样子呢？我是不是应该继续呢？我是真的发现了问题，还是在逃避问题呢？如果选择离开，那接下来的路是怎么走好呢？这几个终极问题真是把我害得魂不守舍，神经失调。 现在不能用live writer来写文章，弄到图片也少了很多，word press有待改进啊。

这两天一听到一首歌就想起某个算新认识的朋友。突然觉得，是不是每个人在另外一个人心中都有一首歌，一个画面？ 《我的歌声里》是啊森，《你瞒我瞒》是巧文，《美丽之最》是啊昌，《甜蜜蜜》是老挝，《Alcohol》是Martyn，《someone like you》是老鬼，《lighters》是泰国，这些只是很少的一部分，只不过因为我最近在听这些歌，所以提出来了。 还记得坐在巴士上，接到电话对方叫我回头的时候，一回头，看见他穿着墨绿的长袖坐在阳光里，对着我笑，好温暖；还有坐在教室里，她走过来拿起我桌上的某物件，说好可爱，记得她的小暴牙露了出来，也是在阳光里，对着我笑，好宁静。 这是其中的两个例子，其实脑中有千千万万个影像已经定格，无法一一列举啦。   由于经理搬家，现在正式要自己坐巴士上下班。单程2个小时，来回4个小时。这个两个叫崩溃。 才两个月，已经快受不了自以为是的人了。又陷入不知是进是退的情况。越是回头去总结，越是觉得自己委屈，越是不知道自己为了什么。“为乜呢？”这个问题真的很危险，每次出现，都代表着那股心理又来作怪了，而这种心理将会带来怎么样的考验我也很清楚。虽然我也坚信自己总能走出一条路来，相信自己最终会好的，但是还是免不了担心，因为我的终点是好是坏，直接把我整个努力过程给定性了，莫非，这就叫压力？ 一直徘徊在选择“大我”与“小我”之间，越来越模糊了。 但是，不管我几个月内会如何选择，即使要走，我都会把手上还没完成的项目，阶段性完成了才会离开的。目前那么多项目在节点上，真是不忍心添乱。今天看着经理在搞招商办明天开张的布置，那幅焦急的样子，其实大家都想把事情做好，为什么方法却能造成这么大的不同呢？想起下午，我还要忏悔一下。明知明天就要开张了，今天这么忙，我还帮着外人一定要经理分心去理其他的事情。我的出发点是，他必须学习如何去面面俱到，他不能控制紧急事情的发生，应该学习去面对，更不应该选择自己眼前利益的事情就把其他的事情搅黄。果然，晚上送我回家的路上，他把这两天的心理历程都简单说了，那些我看到的焦急，今天下午时被事情分心时的暴躁。那一刻，他一定很痛苦吧，但是没有这些，他又如何成长？ 过来了就好。 还有一件事我也印象深刻。下午坐一个主管的车回公司办公室分配电脑。上车的时候在车尾箱摆东西，我听到旁边那个要跟我们一起回去的清洁阿姨一号悄悄对二号说：“啊，抹干净鞋子先，费事别把别人的车子弄脏了。”然后仔细地拿布擦着自己的鞋子。那个时候我特别敏感地听到这句话，上车也一直在想。这个社会，有些等级没有人去划分，也会绝对地隐形存在，不仅是上层的人这样认为，下层的人也是理所当然地这么想。就像那个永远都是留给我的副驾位，就像每次会议最后都会问我有没有要说的话。无形中，双方面一块块砖头、一步步慢慢砌起了那堵墙。 这就是为什么管理那么难，为什么换位思考那么难，为什么相处那么难。 喜欢画地为牢的人类。该拿你怎么办？

用两三天时间就看完文龙借给我的《饥饿游戏》了，看来，无论啥故事，看书永远比看电影有趣得多，生动得多，吸引得多，还好赶在周五之前就看完了，否则周末要看的那沓文件，肯定看不完。 通过两个月的工作，我发现自己是个适合独立工作而不是需要配合工作的人。我指的配合不是交接的配合，而是完成独项工作的配合。对目前的工作很多不满意的地方，现在看看，或许这份工作最大的价值，将会是让我清楚我自己喜欢做什么，擅长做什么，我的工作习惯是什么，工作方式是什么，总之，是对我未来工作的模式整个地建立一个模型。 老板的性格与能力让我的成长速度大幅度减缓。很多人听我倒垃圾的时候都问我，既然这么多问题，为什么当初会那么冲动做决定来这间公司。其实我当初一点也不冲动，我也不是没搞清楚情况，更不是没谈好条件。只是，对方当初说的答应的对方都没有兑现。我不知道怎么去面对自己的这个心理压力，现在的责任心把我自己死死地压在目前的工作职位上，我清楚我的职位的重要性（当然，公司能脱离任何一个人继续运作，只是效率与发展时间问题），所以我自己过不了自己那关，是的，我需要成就别人来放大自己，我自私。 我不断告诉自己，把与工作的关系当成是与男朋友的关系去对待。我要练习自己面对所有事情的应对能力，在这段关系中学习，我是要扮演什么样的角色，我要如何达到自己的目的，我要怎样平衡周边的所有关系。但是开始觉得累了。我总是充满激情，或许只是因为我自己分不开现实生活与体验生活。我对很多事情都不计较不在乎，可能并不是因为我的心态有多好，而是我一直以为自己只是在体验生活。全然不知，自己已是生活在现实生活之中，活活一只井底之蛙，可笑。 就这么无辜地被心态利用了我，为了反客为主，我要利用心态。 昨天，一个很久之前的朋友上了qq，我打开个人资料看，原来他qq被盗了。正准备关掉那个窗口，看到窗口左下角的一句话：你们已经是老朋友了。我哼笑了一下，很多老朋友，也只有时间这个唯一见证人了。再没有第三者了。有些东西，你迟到了一会儿，就不属于你了；还有些东西，你不去，他也会翻山越岭来找你。 真是犯贱啊。 不过我还是很幸福的，比如，今天心情一般，就是能抽时间来写东西哈哈。

跟几个朋友就我最近遇到的问题全部一一列举出来并且讨论，之前有人说怕我接触了太多生意经的东西，会变得因为追求金钱而变得盲目，但现在看来，实际情况刚刚相反。我好像隐约感觉到，这种搏杀的日子，不是我想要的。我要的，是小日子，小幸福，小温馨。 以前想像的工作，就是经常要加班到很晚，一个项目接一个项目，做也做不完，但每次完成一个项目之后就兴奋地漏夜去庆祝，疯狂地满足自己的成就感，同时也赚得盆满钵满。 可是现在呢？晚上回到家，累到除了吃饭冲凉之外，没有力气做任何事情。好不容易来的周末，最期待的就是和弟弟一起看看电影，逛逛商场，吃吃东西，好像整个星期的努力，就是为了一个周末。可能，是体力上支持不住了吧，可能，过两个星期就会好了。   上个星期心情一般的时候上微薄，看到了当年旅游的时候认识的朋友，WHVer，我回复她的微薄说：“当我看到你这微博，然后怀疑着当初应该立马在线申请WHV的时候，我就知道我工作出现问题了，亦或者我心态有问题了。但是要告诉自己坚定地走下去，选择的机会得一次，相对的，放弃选择的机会也只有一次。”15分钟之后，朋友回答我：“WHV跟每一条路一样，有苦有甜，我在这边见过很多国家的WHVer，很多故事很多经历，不全是美好。不一定是你工作或生活状态出问题你才要出来，出来不是逃避，应是一种心理的潜在需求吧。做任何决定都要先问一下这是不是内心最想的，如果是，那就想一下最坏的结果，可承受的话，就做选择下决定。供参考哈” 其实我明白每条路都有它们需要面对的，我担心的不是我没有面对下去的勇气，而是我根本就是从一开始没有选择内心最想选择的，而是随着家人、朋友、社会普遍价值观而作出选择。谁又知道呢？   我知道自己是一个很善于批判，善于怀疑的人。而且我还是一个智商不低的人。 但是这很困扰我。近期我频繁发现自己每当遇到困难的时候，就会停下脚步去查看身边的问题，通过怀疑发现问题的结点，又聪明地找出其他许多原因来支撑我因为遇到的困难所导致的结果。我是有多么聪明，导致我自己也分不清究竟我所找出的这些所有支撑点是我逃避困难的证据，还是我真的因为一个困难而看到了许多未知的问题？如何分辨我每次的停滞不前是因为前者还是后者？这点，真是要去求高手指点。   以前在找工作之前，觉得工资最重要，因为要解决温饱问题。在第一份工作的时候，觉得平台很重要，因为我年轻，我需要空间与未来，我需要生活与激情。现在，我觉得上司真的很重要，因为刚近社会的前几年，我什么都要去学，什么都需要人指导，我的上司，其实会对我的人生有很大的影响。估且把这个算成我的成长之一，人啊，是要走多少弯路呢？   这么多年了，不管我学习了多少，感受了多少，顿悟了多少，我知道我有一点一直没变：就是受不得委屈。虽然我不是什么超级千金大小姐，但是一直以来生活环境都不差，加上在圈子里一直也比较突出，受到的瞩目比较多，不知不觉就形成了比较“不为五斗米折腰”的骨气。加上极度爱自由的心，既受不了没有企业内涵、企业文化的刻板制度，又低不下身段去阿谀谄媚，更加不想加入无聊的八卦争斗、勾心斗角。我不是不懂人情事故，不是不懂城府心机，相反大部分人的小把戏我一眼能看穿，但是我根本不屑去跟这种小人物浪费时间，也不想用暗器去伤害别人，为什么不同流合污就不能站稳呢？为什么不能用积极的方式去达到目的而不是以暴制暴，恶性循环呢？ 我不否认这个社会的信任机制接近于零，但那绝对不能成为因为以求自保所以先发制人杀人放火的借口。信任人有个度，防人，更加有个度。 弟弟说我被自己所谓的价值观蒙蔽了眼睛，没有看清楚自己的定位。某某说不要以为自己是救世主，好好想想怎么样达到自己想要的结果。某某某说每个人都会为自己打算，你打算了别人的那份，未必是别人要的，就不要自作多情了。 我就是衰心软，衰责任心。 某长辈说的：我就看你能忍多久？！ 我自己也想知道，我的底线在哪里。

关于错觉与是非颠倒 明明是对方让步，他以为是自己的能力说服了对方，导致别人没办法辩驳；明明是他阻止了我说话让别人说话，他就解释说当时阻止了其他人，让我说话了。还说我起内讧，还说我在吵。那一刻，真是气死了。 以前想不明白为什么会有人睁眼说瞎话，当着当事人的面也可以把事情倒过来说。现在，就在今天一天内，几次，我眼睁睁地看到了，亲身体会到了。现在，不怪他们了。 怪，就怪自大与自卑，就怪上进心与面子。也怪他们的水平不足以了解自己。 关于信任 单方面的信任关系，真是痛得撕心裂肺。与其给予信任之后失望，不如生活在自己的乌托邦里。 所以，谁说孤独不是享受，谁说孤独一定是负面的？ 为大家不会对号入座，说明：这段我不是在说自己。 关于权威人士 正常人类的心理是这样的：当受到大量赞赏的时候，热血沸腾，得意忘形，然后就自然地开始吹嘘，谈话效率开始降低，此时应不应该停下谈话呢？停下吧，可能错失了许多学习的机会，不停吧，效率低而且完了之后自己也分不清水分有多少了。 这个需要再多看看书来想。 不过现在就必须清楚的一点是，不能盲目相信权威。这句话看着很简单，但未必很多人能做到。因为你相信的时候，真的是看似有很充足的论据证明权威的正确性。不过，那只是因为你不专业而已罢了。怎么避免这个情况呢？就是咨询至少3位权威，再去综合情况。 这个很简单的道理，重点在于要时时铭记。 关于工作 选好工作的重点在哪几点呢？工资，前景，平台。还有一点是之前也知道，现在深切感受到了的，就是老板。 上司对个人成长具有很重要的引导作用，但是当这种作用没有达到那个程度的时候，应该如何解决？

几天前我在想，可能再过一个多月我就会因为工作气到哭出来。谁知道，上个星期有一次我就要拿三四成功力来控制眼泪。 每一件事情的进度都比我计划的快，压力山大。 从一开始的重新建立构架与清晰部分制度，到后来直接接手许多正在进行的项目，一个月，感觉却是半年后才应该承受的负荷了。工作方面也开始有了力不从心的感觉。 上次在电视上看到一个节目，是关于去贫困地方体验生活的，主持人说这段经历改变了她的价值观。于是开始了话题，价值观是这么容易被改变的吗？我认为是，但不是指价值观总是这么容易被改变，而是它的确有短期内被改变的可能性。我说完了，被要求列举，就这个列举，想起了许多以前的事情，以前认识的那个自己。 以前，我的世界观很灰暗，总是埋怨身边的一切，总是觉得自己是全世界最倒霉的那个；现在，我感激曾经发生的所有的不好的事情，因为他们带出了现在的我，而我极度迷恋现在的自己。以前，我觉得一个人的力量很微弱，即使我再努力，也改变不了任何现状；现在，我相信每一个人都能做出一些改变，而这些改变总是能对大局造成微弱的影响，但是没有我走出的第一步，就没有成功的最后一步，活着，就是为了改变世界。以前，我对事不对人，觉得是是非黑白必须分清楚，理智大于情感；现在，我觉得感情比所有大条道理、是是非非更来得重要，我重视那层关系多于是非对错。以前，我的理想是以金钱为中心的这种家那种家；现在，我理解了个人的价值，回报社会的价值，重新有了更有价值的理想。 我又被问，旅游对我的意义。归为两个问题：如果让我有机会去火星，单程需要坐四年飞船，我愿意去吗？那么去火星与去地球上的其他地方，又有什么本质区别呢？ 不愿意、不知道。 昨晚聊天，听到一个故事，听了许多次的故事：有一个公司白领，他有个理想，就是在老了退休的时候能在海边买一座房子，天天看海。于是他非常非常努力地工作，终于，他存够了钱，也到了退休的年龄，如他所愿买下了海边的房子。他非常高兴，每天看着日出起床，在沙滩散步，在房子里听海浪声。一天傍晚，他在海滩边散着步，坐在岩石上和一个渔夫聊天。渔夫问他，为什么不呆在城市里，城市里什么都有，大家都想往城市里跑。白领回答说，很久以前，我的理想就是每天能睡到自然醒，每天能看到海，偶尔吃吃新鲜捕的鱼，这样过一辈子，现在我很高兴，因为我终于过上了这样的生活。渔夫答：我一直都是过着这样的生活啊。白领顿时呆住了，什么也没说。 这个故事告诉我们什么呢？ 其实很多时候我们的理想并不是遥不可及，而是虚无缥缈。当听完这个故事，我们是否应该在明白这种意义之后，站在更高的层次去看待理想？是否可以赋予理想更多的价值？亦或者，干脆从哲学的角度去想，明白一切的意义都不具有意义，再去考虑理想？ 意义这个词，真的是很难捉摸。放入大环境，我们的存在已经是没有意义的了。但是对于个人个体单位来说，意义又是如此重要。难道，一切都是人类的自得其乐？潘朵拉的盒子里，最可怕的那样东西，其实是“希望”吗？就像尼采说的：希望是最大的灾祸。 果然，人类都是孤独的。即使是自由如此高尚的东西，也是与孤独为伴，只与孤独为伴。 何谓真理也不清楚了。“真理最大的敌人不是谎言，而是深信不疑。” 昨晚聊了四个多小时，直到一点。得出的结论就是，一切都是没有意义的。 请拒绝深信不疑。

（一） 朋友说想来BGY找我玩，又说太远了懒得来。其实，以前我在深圳的时候大家总是说距离很远，要我回来。现在，我回来了，我就在这里，但是，还是很远。这个时候再去想，我去杭州又如何，我去北京又如何，我去东南亚又如何？那个距离，不是跨不跨得过，而是想不想跨过。不过话说回来，每个人要做的事太多了，生活的时间精力成本也太高了，总是不能面面俱到的，有心无力，说的就是这种感觉吧？ 距离，其实最容易克服的距离是地理距离吧？距离呢？ “你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里~~~”这个距离是多少？“在哪里在哪里见过你，你的笑容这样熟悉~~~”这个距离又是多少？ 除了距离，其实生活中还有很多东西都跨不过，例如身份地位。例如思想差异。 （二） 最近为了教育一个九零后，翻了许多很久以前的故事出来。突然才感觉到，我已经二十四了，远离了老师太久，从大学毕业聚餐的那天，我已经完全离开了学校。之前伤感过很多次，叹息时间如梭，以为自己认清事实了，却突然又那么怀念了。初中时候的同学准备结婚了，初中的傻b爱情变成了饭后的甜蜜笑话。高中时候每天准时的迟到，把年级组长气得跳起来在办公室大骂，另一个老师又贴心地送我一个闹钟，之后每天站在走廊等着训迟到的我一顿的老师脸上的无奈，与年级最凶恶的老师上课时候的顶撞，转头却又被一只蟑螂吓到坐在课室外面大哭，那一次次站在舞台上做主持人，站在舞台下为弟弟的歌声鼓掌，还有那些串班追逐打闹的日子，作为班长晚自习叽叽喳喳地吵闹，晚上下课中间教学楼天台顶上的谈心事、看星星、练散打、对着飞过的飞机大叫，晚自习结束之后在四百米草场上跑步看星星，掉进齐腰深的大洞，下雨天冲出去操场淋雨，操场上的排球比赛，与男生的篮球恶斗，还有还有，拿着锅铲冲出来大叫不让我拿两份菜的饭堂阿姨，中午吃饭时间不吃饭打包去生物园坐在竹林里吃饭，吃完了一跟跟竹子挨着数它们身上刻的海誓山盟。 天哪，我的过去真是无数的美好。怎么可以这么美好，我当时又怎么可以这么不知道自己的幸福？ 终于明白，每天脸上无缘无故浮现的笑容，真的是来自我的潜意识。 （三） 知道伦敦奥运会的主题曲是《hey Jude》的时候，想起了老挝的一个晚上，我站在酒吧的那个台上，唱这首歌。不知道当晚在座的其他两位，是不是也有想起？ （四） 就在我写日记的时候，刚刚收到一条短信，当初我在越南被人打劫的时候，朋友的朋友Y帮我联系的人，当时给了我现金帮助了我。刚刚的短信内容告诉我，那个帮助过我的人，在从广州回越南的路上，心肌梗塞，就这么去了。 我突然不知道怎么反应。 心，肌，梗，塞。就这么好，端，端地。 真是不知道说什么，再说一句谢谢 RIP

看着玻璃门外面，台风过后的绿叶青葱，脑子什么都不想去想，发着呆好舒服。耳边一直不断的，是旁边物流部的某位同事按计算机的声音。每一次大力敲击那个计算机，都是对她不满的一种发泄吗？ 这两天在看龙应台的《亲爱的安德烈》，安德烈的中国人母亲与德国人父亲在美国相识并且结婚，安德烈和母亲一直在德国生活，直到他14岁时，母亲离开了德国，回到了台湾，4年后，母亲猛然发现与儿子的距离因为时间距离以及文化背景已经越来越远，无奈最后只好用通信的方式慢慢把距离拉近。本书就是母子之间来往信件的内容，比预想的更值得看。是学习他们的沟通方式？研究一个人是如何建立起健康价值观的？想利用他们的话题打开自己的思维？是通过看别人看到的东西帮助自己理解自己看到的？还是只是简单地放松看一本书？ 都可以。 今天看完之后就直接传给一个九零后看了，书不在身边，所以这次暂时不能节选好句出来了。隐约记得引起我思考的几个问题，关于“以暴制暴”，关于“独立人的自由”，关于“人权”，关于“咖啡馆文化”，关于“人生的享乐”。比想像中受益得多，可能也与自己总是故意去与身边的事情联系吧，总算是有些启发。 随着工作经历越来越多，大家也变得越来越接近“社会人”，朋友之间的金钱交易也越来越多。有人问我这是不是一个麻烦，这种事情，从来对人不对事，不能就一定说会双赢或者两败俱伤，还是有好的情况出现的，无论历史曾经多少对朋友败在这个上面。 最近心情一直不错。  

高中毕业进入软件工程专业4年，大学毕业后IBM服务器技术支持2年，玩着玩着电脑突然辞了职，疯了2个月玩了东南亚，回到现实后，180°大转弯，投身于物业管理行业，做了经理助理。 很多人说我很勇敢，我做决定的时候不觉得有什么，想着如果每个人都想通了我所想通的，都会得到同一个结果。但是现在回想起自己这么不靠谱的决定，心里都有点发抖。我的确是太鲁莽了。好在，目前看上去似乎不错。 以前很羡慕那些从小就有自己的终身理想，并且一直沿着那条理想的道路坚持着的人，因为他们一直在为一个目标努力，似乎所做的一切都有一个终点。我从小换了N次理想，从小学的世界首富国家领导之类的不提，到初中的战地记者，再到高中的酒吧咖啡店，再到后来各种创业家企业家比较现实的想法，每一次都是贪图那些新鲜感，那种刺激，那种光鲜与自由。我还是不知道自己喜欢些什么，但是至少，我知道了自己不适合做哪些。其实这样也不错。 很久没试过晚上睡不着了，今晚不知道为什么会失眠。已经接近一点钟，仍然没有困意，竟然爬起来打字。自己也不知道自己想写什么。 旅游的途中，真真切切地学会了闭嘴。当开始学会闭嘴，就开始懂得倾听。这是一大收获。 现在呢？接下来，我告诉自己，我要开始学习忍耐。 我有很多想做的事，想学的东西，想完成的理想，但我要一步一步去搭建。不能急，不能慌，不能半途而废。其实在一间民企，无论它看上去多么蒸蒸日上，还是会有不稳定感。因为公司的生死存亡很可能只是因为一个人的一句话。我也不知道安慰了自己多少次要相信自己的判断，相信自己的能力，相信自己的未来，不过底子不厚，底气不足，工作没上手，还是有些心虚。能做的，只是坚持去努力。 有长辈问我，你的理想到底是什么？你的选择能带你去你想去的位置吗？ 我又心虚。我的理想可能很远，远到不想去提，我目前没有任何计划如何能实现我的理想，我所知道的是，我的理想需要很多钱。于是开始与我其他很多想法发生冲突。我一直相信，钱很容易来，就看你愿意牺牲多少。我也一直深知，钱能带来的负面比我们能看到的正面还要多。但是我们都离不开它。能让我把我的理想与钱与我的价值观不冲突地连接起来的，看来只有一个办法。 就是我不去追钱，让钱来追我。 不要笑，我会慢慢证明给你们看。 即使现在，仍然有人不为五斗米折腰；即使现在，仍然有人把中华之崛起作为自己的理想；即使现在，仍然有人相信七彩云般的童话爱情；即使现在，仍然有人坚持建立自己心中的乌托邦。 顺便提提新工作的事情： 过去的将近两个星期，帮助公司某部门部门内改革。我不知道所做的一切最后会不会被顶层总经理的一句话全部杀光，但是目前已经做了的工作是建立了新架构模型，并且填充或者即将外聘人员来建立真实架构；其次对所有职位进行了工作职责的明确，对工作内容也有一定程度的详细说明；再次办公室内的所有工作逐步建立流程文档，日常最容易遇到的几件日常事情已经有了具体流程；最后对职责内行政外的工作也初步建立了工作手册。除这一大块之外，部门所有的电子文档都收集完毕，并且基本上完成分类归档，就等各职位的员工熟悉工作后对大类里面的小类进行细调。 过去两个星期工作的目的只有一个，让部门公司化，让公司规范化，流程化。 对不起，曾经大骂IBM做事框架多，死板的螺丝钉我，现在正在亲手建立一个个架子，再填充一个个螺丝钉。原来，这个视角的感觉是这样的。 当初肤浅了。 1：30am了，必须睡觉！！GN