Hello! World!

在我们平时的生活中，总会遇到各种各样的怪圈。比如，每天都提心吊胆的事情，突然一天不去操心了，意外就发生了；比如我经常会做的好习惯就是离开一个座位时会回头看自己有没有漏东西，偏偏一次没有这个动作，钱包就丢了。这些都是生活中的“魔咒”，今天突然想写的是另外一种怪圈，就是我们总是有许多想法，但总感觉只要一把想法说出来，就无法实现无法坚持了。 是如此吗？ 随着辞职最后一天的渐渐逼近，旅游日子的来临。身边很多好友不断地提醒我快上路了，快出发了，快离开了。其实有些烦，因为我的现实生活正被一堆手续一堆证明一堆证件给占据着。对我自己而言，离职的事情更迫在眉睫，而今天，因为吃抗过敏药，我甚至头昏到无法正常上班，下午三点便回来昏睡到晚上八点。旅游还没被提到我的首要任务来，而其实旅游的安排也只是在我有空的时候才设计设计，因为对我旅游而言，我需要的只是这个国家有哪些城市可以去，我通过什么交通工具可以去到，以及去到能大概干些什么，我需要的准备工作并不多。但是通过这个，我就在想，我们把事情告诉身边的好友身边的家人，害怕的真的是事情无法实现无法坚持吗？还是说，其实我们害怕的是，被评论被绯闻被意见左右？被无心的亲朋好友过分关心在意导致的压力？ 我很讨厌别人去judge我，这个词我一时想不到用什么中文去代替。就是评论，下定论，自以为自己说的对的那种评价。一件事情能反应某个人的某种特性，但是事情很多时候是例外的有特定背景来龙去脉的，这种情况下产生的judge就显得很断章取义。更糟糕的是，那个所谓的“潜意识是如此，你不知道而已”之类的理论会让我的解释显得很苍白，很无稽。于是开始变得不屑于解释。我不是一个不听意见的人，但是大部分时候我听意见，也仅仅限于听意见，真正做决定了，还是按照自己的一套分析方法来定夺。这种性格的人，都会很讨厌别人judge自己吧。 我自己有如此想法，相信很多其他人也会这样想。以前我会很不喜欢好朋友之间的信息没有及时更新，及时交流。现在我明白了对给大家空间的另外一种诠释。等事情发生完了再来讨论，或许对当事人才是最好的。因为聊起一件事情的时候，你以为自己没有judge，没有在给意见，其实从各种表情以及肢体动作以及语气中，你已经传递了自己的意见，并且大部分时候，是不赞同的，负面的。而这种信息的传递，其实已经导致了当事人对事情的正确态度以及正确判断了。尤其是对容易被人左右的人。 “不会吧？”“真的吗？！”“呃。。。”“几好啊。”“唔错啊。”“加油咯你。”“真好。”这些句子的另外一层意思，你们懂吗？其实大部分人都懂。并且深受影响。 所以，事情的失败，很可能是起源于此。 话说回来到我自己身上，我知道自己也是一个很喜欢给意见的人。朋友遇到了一些事情，我总是无法忍受看着他们向不好的方向走去，甚至沉沦，于是道理一条条地抛。有时候我会反省，是不是自己只是为了消除自己的那种过分责任感那种不安而剥夺了别人进行各种体验的机会？然而事情发生之时，我还是口贱忍不住，尤其是朋友主动来找我的时候，那个口若悬河啊，说几个小时都说不完，好像全世界的道理都在我手上，任我挥舞任我抛任我信手拈来似的。突然觉得，我还真是自以为是啊。 但是我正在改。忍住，不该过问的不过问，不该过界的不过界，不该浪费口水的不浪费口水。 晚上吃的药开始发作，头很重，该休息了。尼玛我决定把那破药给扔掉！不吃了！任毒素痒死我！蜜蜂你害我不浅啊悲剧～～～

再这样写下去，这个网页就快变成我的人生血泪灾难记了。 昨天晚上约了一个女同事吃晚饭，五点多的时候冲完凉吹完头收拾好出门。天下着雨，出门前想着是不是不要背包了，因为晚上有两段约，后段在酒吧。但因为又想着拿移动硬盘给个朋友，就拿上包包了。又有那么个细节想着是不是打车去，转念想自己要培养打得起的士，坐得了巴士的气质，果断选择巴士。 照常上车，拿出钱包“滴”，车上人不多，我没有抬头看任何人，选了靠后门第一排靠走廊的位置坐下。旁边坐一类深大女学生，具体样子完全没有印象，可能我也没抬头看。到站下车（回想下车那一刻真的会有感觉的，第六感，真的有，但却永远不知为啥会有这感觉，直到事情已经发生了。），去对面马路准备拿钱包出来，发现，钱包不见了！钱包不见了？钱包不见了！真的不见了！ 一秒内，脑子立刻联想到我的身份证，我的社保卡，银行卡，信用卡。准备离职了，社保卡的重要性突然显出来，更要命的是我需要身份证社保卡办离职，把公积金提出来，那是我大部分旅费。重要性，你们明白了么？ 接下来，我站在路边拿出手机按，不记得当时是想找人还是在报警，总之我专注于我的手机。在这个时候，一辆车无耻地在路边高速飞奔而过，溅起了一滩水。我全身，从头发到脚趾，都被淋了。我没有拿纸巾抹脸，抬头看了一眼路人，路人们都看着我，然后我低头继续按手机。 Classic！ 后来报了警，等警察来把我带到警察局录笔供，写证明之类。快办完事情的时候，同样是我坐的那辆深大的巴士，开来了警察局。听说车上有人丢东西了，整车人被拉到警察局搜身。路过的时候听到警察对丢东西的人说：“整车人我们不可能一个个搜啊，不可能搜到的，只能选几个你觉得可能的来搜。”听完他的话，我心里也有数了，还是想办法自己尽快补办证件吧。一辆车十几个人他们都没能力没信心没心去找出贼人，更何况他们要在几十万人中帮我找那个女贱人学生。 离开派出所之后，继续跟同事去吃饭，聊了许多大家自己的事情。完了十点还是照常见另外两个朋友，去酒吧喝了一杯，借了钱，打车回去。 给钱的时候，我多愁善感地跟的士司机随口说了自己钱包被偷了。司机竟然说了一句：“不好意思啊，你钱包被偷了我还收你的钱。”我笑了，心里温暖了一下。 今天早上出门，用回旧钱包，装着现金，手机。我坐在那里想了五分钟，今天是打车还是坐巴士。我没有散钱坐车，但是我不想自己因为发生了这样的事情就畏惧坐巴士。还是犯贱地选择了巴士。坐车上看各种人的脸，他们背后有多少阴谋多少故事多少秘密？ 还是那句，每个国家每个地方都会有坏人，也有好人。提醒自己小心固然重要，这是时刻必须谨记的。但是出事的时候也不要埋怨不要太过于伤心，其实无论你多小心，有些事情还是会发生，有些灾难还是会降临，有些巧合你无法避免。不是说去相信那套命理学，而是这些灾难与坏事，已经发生了。如何把伤害降到最低，以及如何处理好让生活尽快回到正常状态才是当务之急。 不过，好吧，我的生活的正常状态就是不断地意外吧。 想办法换班尽快回去补办身份证。希望拿到临时身份证能顺利把公积金提出来。请不要让我的旅游计划受影响，虽然那样才真正能伤害到我。 但，你不是存心想伤害我的吧，对不？

这两天突然发现好多人问我同一个问题，“你还相信男人吗？” 哦，后面还加一句“在这么多事情之后。” hmmm，回答是一定的：“相信！”但是，怎么解释好呢？因为，以前我曾经是那么地不信，尤其不信我自己身边会出现好男人，不相信我自己身边会发生一见钟情，不相信纯粹的爱情。但是现在，我相信。很信！ 不知道具体是因为哪一件事，但自从我完全理解了“任何一段关系有问题，都一定是双方都有问题”以及“他爱你的时候是真的很爱你，不爱你的时候也是真的不爱了”之后，我的观念开始改变。是的，很多人都遇到了人渣，也似乎越来越多的人渣在社会如鱼得水。但是，世界上绝对不是没有好男人，不是没有好伴侣，只是，很多时候，好人总很喜欢把自己藏起来。我们要去发掘，要去找。 因为历史遗留问题，大部分中国男人比较含蓄内敛，比较爱面子，比较大男人主义，比较不肯认错，再说得直白点，他们害怕责任害怕很多东西，发生了什么事情的时候大部分没有那种能解决所有问题的魄力，也没有那种“笑容中透露出完全的自信”的个人魅力，总的来说，他们比较“weak”。这点我非常不喜欢，二十多岁的男生，就被生活夺去了青春的笑容，没有了美丽的憧憬，放弃了当初傲人的理想，满脸的沧桑与疲倦。我无法与这样的人一起生活，太累了。但是这个历史遗留问题并不是说就拿国籍来说话，每个国家都有生活得很压抑很狼狈的群体，但是外在条件并不能决定一切。相反，在一个压抑的国度，你仍然能从不美好中发现美好，对着丑陋的世界露出一个自信阳光的笑容，把世界点亮，脱颖而出，你的人格魅力会更大。青春的颜色，一定比我们想像中更多姿多彩。 我就是在寻找能让我感觉到阳光的人，而且我充满信心这样的人会出现在我的生命中。 反正还没想睡，引申另外一个问题，“你还相信婚姻吗？” 婚姻的法律定义是：由一男一女组成的配偶关系。而配偶的定义又是：配偶又称“夫妻”，合法婚姻中的男女双方互为配偶，它是其他亲属关系(血亲、姻亲)赖以发生的基础，配偶关系因婚姻的成立而发生。法律的定义似乎更着重于对组成的家庭的约束。以“血缘”与“责任”来规定双方的责任。吓到大家了吧，那个自己画出来的地牢，无形地可怕，挣脱不了，永远出不去。 这个问题比较复杂。感情的事我懂，但是婚姻，真是一点底也没有。结婚潮的那段时间，曾经也紧张过，担心自己不知道什么时候能嫁出去，有没有人要，甚至还邪恶地想过，万一实在想结婚应该找什么人来完成这个任务。不过换一个角度来看这个问题，把婚姻看成一段感情，而不是一辈子的枷锁，似乎问题会简单很多。 不过不管你如何看待这个问题，现在许多人没有做到的一点是，他们没有想清楚。（当然，有人反驳我说，想清楚了还结得成婚吗？）好吧，外力促成的婚姻或许也有它特定的约束力让婚姻维系下去。 哎，我又开始说教了。。 还是尽快找个男朋友才来开这种感情专题吧。其实对爱情，我搞得一团糟，什么都不懂。 睡觉睡觉。

前两天跟朋友相处得很多。极慢的生活节奏导致思维也开始放慢。没有急于去分析每一对眼神背后的故事，每一个微笑暗含的悲伤，静下心听朋友的心事，工作上的困扰，感情上的挫折。吹着江边的凉风，看着远处的高楼，这就是我的生活。想起很多年前啊菜跟我说，很怕总是拿自己的小事来烦我，怕打扰我的生活，当时我回答她就是说：“你们就是我的生活啊。”是的，我的答案还会是如此，不知道你们懂不懂。 每个人的耐心都会有一定底线，每个人的脾气也总要找一个发泄口。我的发泄口是自己吧，或者是我一班无辜的同事。哈哈。   跟不同的人一起生活几天让我看到不同的人的生活内容与节奏。每天喂猫喂乌龟，每天上班下班睡觉，每天午餐电视晚餐，每天马吊做饭带孩子，每种不同的生活状态带着不同的烦恼，也在不同的适应方法下达到平衡。谁的生活是完全幸福的？谁的生活总是阴霾？其实都是自己的看法而已。春光满面的人未必是每天幸福得如你表面所知，脸上总是别人欠他几百万的表情也不代表他的生活就有多么多么的不如意。   这次来广州的路上，首先是一决定来广州就得知广州正在倾盆大雨还水浸街，后来到了转车的时候又站在巴士站台那里无缘无故被蜜蜂蛰了脚一口，非常非常痛，坐上巴士还遇到几分钟的恐慌事件。一路艰辛来到了广州，见到朋友们，这些不好的事情竟烟消云散，我一边大笑一边解释着一路的遭遇。一脸幸福的样子。呵呵，看来真的，我已经不是两年前那个下下雨，找不到房子，就坐在路边哭的小女生了。 最近两次天空下雨，我都告诉自己不能因为下雨这种事情推迟或者改变自己本来的计划。我还努力做到了，虽然因为选择继续犯贱而遭到了蜜蜂的惩罚。不过姐高兴，哈哈。 在深圳的日子开始进入倒计时了~

今天吃了美美的午餐，下午又逛又吃，还突然决定去看之前一直说不看的《Titanic》。第几次看了？好像是第四还是第五次，不过这次是3D~剧情仍然一流并且感人，但是3D效果感觉挺坑爹的。希望它不要那么快落画，想下个月经过曼谷的时候再看一次，对比对比咱们国内的3D到底啥子水平 😛 今天在想“自欺欺人”这个主题。 到底有多少人在自欺欺人，又有多少人甚至不知道自己在欺骗自己呢？ 当我嚷嚷着三月份不再吃甜食的时候，我很真心诚意，但是我还是没做到。我是真的实在无法控制不吃吗？还是自己临时又找了这个那个借口把甜食当饭吃了？当某人发誓说下次不再这样了，一定要改，一片虔诚，但到了下次下次下下次，依然如此。他们是真的做不到吗？还是找这个充分原因那个不可抗原因自己原谅了自己？当你又决定从今开始要好好努力，不再浪费光阴，视死如归的表情，但大姨妈一来天气一冷电话一到，是否又把全盘计划推后，想着明天再开始也不迟。真的是明天开始也不迟吗？还是说你根本就是懒惰放纵自己？ 不说别人，先说我自己。 很多事情我可以坚持，但有些事情总是总是总是太容易放弃，有些事情我有原则到近乎偏执狂，但又有一些事情我可以如此无所谓。 当我说爱的时候，是真的爱吗？当我说不喜欢的时候，是真的不喜欢吗？当我做不到的时候，我是真的能力有限吗？当我说不介意的时候，是真的不介意吗？当我迟到的时候，我是真的尽力赶时间了吗？当我觉得自己倒霉的时候，真的是因为上天待我不公吗？！ 记得两年前的那个我。在经历人生最低潮的时期之一的时候，总是喜欢埋怨生活，埋怨这个那个，看回日志就会知道，我的心里总是认为自己是世界上最倒霉的人，同样的事情我总是要走很多崎岖的弯路，即使不哭不闹说不痛苦，也是那种负面消极的麻木。现在看回去，我很想大骂自己：“低能儿，醒醒吧，这一切应该怪谁？！还想骗自己怪自己运气差自己倒霉吗？！” 当年的傻b，我真是没眼看。 每一件事情，要追溯原因，最终最终总是会回到自己身上。应对世界上所有所有的问题，一个不变应万变，有招胜无招的办法，就是提高自己。 自卑？狭隘？妒忌？弱小？依赖人？不自立？工资低？感觉没价值？感觉没出路？没男人活不了？找不到男人？不自由？早上起不了床？！身体不健康？！ 学习成绩不好？老师不喜欢你？同学不尊重你？家长不疼爱你？跑步不够快？篮球不够好？身高不够高？（好吧，这段开玩笑的。） 通通可以用这个来解决！！！ 问题是，你愿意努力吗？这个办法很万能，成本最低，但是却最难做到。因为做的同时，已经是在跟你身上无数个缺点恶魔对抗了。噢，不是对抗，是用天使去同化。 我很坚强但是同时我很懒，所以我决定一次性解决我所有的问题，我要努力充实增长自己。好吧，这个就是今天想东西的结果。 第一课：认识自己，接受自己。

今天坐在公司位置上，正盘算着怎么跟经理交代我最后的决定，应该聊些其他什么话题，经理就sametime（IBM一个内部聊天工具）我了。“Tina，听说你最后还是决定离开了？”“正想跟你聊呢，现在有空吗？”“OK。” 我跟同事说，半个小时回来。一聊却聊了两个小时。 头半个小时左右跟经理拔河，我提一个现在的弊，他给我一个解决方案；我提另外一边的一个利，他又给我一个这边相当的权力与空间。不过半个小时左右后我不想打太极了，他也明白了。接下来的一个半小时都是在谈大家的管理思想，公司的政策以及我们工作池的未来与发展。这个经理跟上一个经理很不同，上一个经理比较强调自我能力，手腕强劲总想一支独大，现任经理来得更温和，比较讲teamwork。我真的觉得很荣幸他如此耐性并重视地问我对组里现在的看法以及建议，而且态度很诚恳，不让人觉得造作，这点很感激，而且我应该学习。一句“就回来吧”应对我的“不知又厌倦了新工作怎么办”让我心里感到很温暖。假如这个经理早半年来，或许我会比现在来得更优秀更有经验吧。 机遇啊机遇，选择啊选择。 我心里明白，当我以后忙累了的时候，会很想念IBM的，最终我会追求在IBM的这种工作与生活，但是我现在就是按捺不住自己不安分的心。我狂躁却又理智，因为我的价值得不到体现的同时我深深明白自己的螺丝钉角色；我失望却又冷静，因为大公司的等级制度让我不得志让我伸不开拳脚饱受无力感的折磨的同时我学会了忍耐等待与沉住气；我极端却又勇敢，因为即使知道自己最后会想要这种高薪安逸浮华的工作，我还是顺着自己目前的心离开了这个温室去追随刺激迎接变态的挑战。 我的确是个变态，一个偏执狂。对不住我的家人了，想要我让你们有安全感，你们可能还得等多几年，劳心了。   这两天在做了决定之后就开始很留恋深圳。站在大道上抬头仰望着高楼大厦建筑群，享受着渺小的自己隐藏于一个大城市的快感。外表光彩浮华散发着青春的魅力，内里却如此冷酷空虚邋遢。一个生活了两年的城市，此时我说不出对它的感觉。虽然直到下个星期二才要上班，我决定期间不回去，留在深圳了。明天要去吃个美美的饭，看场迷人的电影，快乐地跟深圳约会一天！ 如何最细致地记下今天做这个决定的时候的心情呢？ 就像我告诉朋友的，在内心深处，其实我早已知道问题的答案。即使那天听完家人的电话，我产生了困惑，产生了恐惧，但是却没有严重到足以让我对我的决定有一丝的动摇心。不管以后我的想法与价值观如何变化，请记住，这一刻，我运用了所有我能分析得清楚的信息，加上我所有的智慧、认知、实际情况，站在了所有所有我目前能达到的高度与层次，做出了这个决定。我没资格在以后来judge现在的心里状态与智商。 我知道这个选择的重要性，同时，我尽力了。勇敢地走吧！Tina！如果还有疑惑，在路上解决掉，工作开始的时候就完全是另外一种生活环境生活方式生活节奏了，木有人想看你表演婆妈装弱小。 “好了，知道了。” “那一边儿玩去吧~” “ 🙂 ” @N仔： 你叫我看的那个人我看了，不知你的目的是不是想我看她的那篇留学爱情史。那人除了比我更优秀更偏激应该也比我更漂亮之外，还是跟我挺相像的哈哈。不过还没看完，看完一起分享读后感。 最后，为我的傻B决定举高只手吧！

记得大学的时候去面试红十字会策划部干事，当时的部长鹏程师兄问了我一个问题。你接到一个项目，第一件事是干什么。 当时我的回答很笼统，大概就是最先要从大局去看问题，对整个流程要胸有成竹之类之类。面试的最后，鹏程师兄回答了我的问题：是收集信息。 最近一周面临一个工作方面的选择，收集了大量信息，却发现，手上握的信息越多，就越难以作出选择。 从N种选择里面，我挑剩下两个。 1.离开IBM，以总负责人助理的身份参加一个从零开始的房地产项目，规模属于中等。工作内容新奇有趣，同时忙碌压力大，甚至也要想万一可能会失败，我的出路怎么走。还有目前的待遇相对也很一般。道路不清晰。 2.留在IBM发展。今天去和经理提离职，他给了我更多的信息，还让我先不要做决定，再给我时间。首先2个相当于升band的职位让我选，其次今年内帮我加薪30％＋。诱惑力好大。不仅仅是工资上的，加工资只是一个信号，意味着我继续留下发展的前途很光明。道路清晰。 就算跟经理谈话后，纠结了一个小时。但是分析完这些之后，答案似乎很清晰。 我自己心里知道，其实无论选择哪一条路去发展，我都能得到我想要的东西。我想要的，要不就是钱能买到的，要不就是我自己能给自己的，剩下的就是无论选择什么都无法改变勉强不了的。 我把注意力放在两个工作的内容和工资的差异上实在是太狭隘了。真正会很影响我的，是工作环境所带给我的圈子吧。 接触什么层次的人，是我应该关注的。 好的，再想一想。

这两天不知道怎么回事，一直拉肚子。本来想出去的，昨天没去成，今天也没去成，一天窝床上动不了，每个钟都跑厕所，整天没有吃东西，竟然也没有饥饿感。 每当这种时候，就会有一种很孤独的感觉。不知道大家会不会有这种感受，打开QQ好友列表，打开手机通讯录，几百个号码，却不知道哪个能播出去，他会有空跟我瞎扯吗？他能明白我说什么吗？他帮助得了我吗？想到最后，始终停留在望着屏幕发着呆的那刻。闭上眼睛，妈妈那句，“每个人都有自己的生活”又在脑子里回荡。 我知道自己这种情绪是因何而起，也有应对方法。可是，时候没到。不断安慰自己，起码我有可以等待的东西，有看得到尽头的盼望。 近一年来的所知所见，好的坏的，冷静地爆发着。生活与工作遇到再大的困难似乎也能一笑而过，眼泪却会为一首共鸣的歌曲，一出澎湃的电影，一幕温馨的画面而流下。没有爱情，没有身边的闺蜜，没有家人，再风光又如何？渐渐地都成了没有灵魂的空壳，在一个冷漠的城市飘荡。遁入精神世界之后的我，对感情精神的需求急速增长，获得的却怎么也赶不上空洞扩张的速度。 于是开始魂不守舍，又不知道思绪在往哪里飘。就像时间不停在流失，却又不知道流失了什么。偶尔竟然嫌时间过得太慢。我看，是我满腔的热血与激情不知道从哪里发泄，同时又很担心它们会憋着憋着，就这样慢慢消逝了。我紧张啊我！ 在同事眼中，我吃好的，买好的，没烦恼没压力，对什么都不屑，想做什么就做什么，包括经理在内没有人能让我听话，似乎普通生活的最高层次莫过于此。我很想解释，但说出来的话总被解读成我的不知足，我的卖弄，我的对他们生活的不理解。罢了，本来也没有什么沟通欲望，只希望你们别总是心里不平衡的时候说一两句隐隐带刺的激将话。不懂的，究竟是谁？ 从小课本上就说，人最可悲的是没有目标与希望。以前会觉得这是课本在描绘着理想化的世界人们的思想。最近却深深刻刻地感受到了人没有目标的那种空虚。一份能倾注心血的工作能让人有成就感，一个能倾尽所有的爱情能让人有幸福感，我两者都木有。只能泪奔啊。 以上是昨天晚上写的。然后今天。噢噢噢。